四 (第1/1页)

    待她去上班后，我在花园里遛狗时重新整理了下思绪，苦苦回忆以前获得的一些知识，在我翻看照片的时候，我看见在她表弟婚礼上我们的一张合影，顿时恍然大悟。当时她穿着大红sE的露背装晚礼服，香肩曼妙，长腿婀娜，令人想入非非，而我看上去却很矬：不仅一身衣服已经穿了几年，早就过时了，头发也乱蓬蓬的，连胡子都没刮g净。情况如今早已发生了逆转，而我却浑然不知，还活在梦里。当年我身在一家全球50强工作，家境也不错，身上穿的都是名牌，有车，的的确确能找到b她好得多的nV人，而如今，我不修边幅，事业惨淡，无论从外表到事业，她都把我抛到后头了，我已沦为d丝，她却因创业而进入了白富美的行列。她之所以还跟我在一起，可能不过是因为以前的情谊，或者是因为不甘心，更或者是因为我是一个可以维持婚姻契约并同时允许她约nV人的男X。

    更重要的是，所有的nV人们，包括有灵X的nV人们，那些从未T验过幸福又有慧根的nV人们，她们因为Ai自己胜于Ai别人，总是容易会在Ai情中招摇不定。当你对她们冷若冰霜时，她们便会将你视为天之骄子，来日定会有一番作为，反而Ai彻心扉，崇拜无b，甘愿受尽屈辱；当你对她们毫无保留的Ai恋时，又会忽生幻灭的心，把你这地底泥看清楚，从而对你心怀厌倦和悔意。她们只需要一个借口，去相信她们的归属与众不同，也只需要一个借口，去相信她们的选择愚蠢无b。这些不都是常识么！这段时间我是怎么了，Ai情会让一个人的智商直线下降，以前的知识几乎全都忘了。

    我以前一直很反感用技巧去赢得感情，前面说过，我喜欢自然的方式。可如今我无从选择，自然的方式会令我失去Ai情，或许经营Ai情就是需要这些技巧，学了那么多的道理，此处不应该是用武之地吗？神志稍稍恢复，我冷静下来，最终对自己定下了以下的作战计划：

    第一，答应她的分手要求，神sE不改，不可流露出真情。

    第二，断联，绝不主动联系她，即便短信联系，其中的语气也要冷淡而没有意义。

    第三，提升自己，无论是生意、读书还是健身，并通过朋友圈不频繁地传到她的眼中。

    第四，至少一两个月后，朋友圈发布一组与其他nVX朋友在一起时的照片，不要太亲昵，也不要太像朋友。

    定下计划后，我强迫自己如机器人般执行。我强忍心中的难过与不舍，看着她吃完我为她烹饪的最后一餐，我做了她最喜欢的秋葵。然后，我故意不去看她的眼睛，述说了我们这段关系不幸的原因，胡说八道了一大堆，大概一开始就是个错误云云，我都忘了我怎么编的。时间过得很快，转眼间到了离别的时刻，我们走到小区楼下，我盯着她的眼睛说：“祝你幸福。”

    天哪，她要是此时挽留我，我就要扑倒在她怀里了。

    可她像是并不相信我的态度，因为我和昨天判若两人，故意试探道：“我对你，确实只剩下讨厌了。”

    我心如刀割，眼泪差点就掉下来了，可是深谙此道的我决不能退缩，我用右手紧掐大腿外侧，疼痛使我暂时转移了一点注意力。

    “我还是那句，你开心就好。”

    我与她道别后，回到了广州，奇怪的是，那一次在离开她之后，虽然我满脑子都是她，可我并没有延续多少这种悲伤。然而我并不知道这种泰然会持续多久。我有一种毫无根据的猜想，一对相Ai的恋人的痛苦可能是互补的，也就是说此时我最不痛苦，很可能就是因为另一边的她正在承受痛苦。人在失恋之后，痛苦在何时会出现，着实是一个迷。

    此时，我仍对于命运的安排依然十分坦然。她已经非常清晰地表达了她的意愿，选择了对她来说最快乐的道路，不是吗？如果深Ai一个人，那么应该把她的快乐放在第一位，哪怕她今后的生活中没有我。我没有那么心x狭窄，如果那个Si同X恋能带给她快乐，那就让那个Si同X恋代劳吧，这实际上是一种双赢，不对，三赢，还有那个Si同X恋，我总是不想让她赢。那天她目送我出了门，脸上没有一丝的难过，关于被拒绝，我最怕的是含糊不清而不是永别。纠缠鬼，往往是自私鬼；痴情狂，往往是偏执狂。事实上，我几乎又一次被自己的心x所感动了。

    这世上几乎可以说没有一件事情不是利与弊共存的，既然将她送上了快乐的道路，我也恢复了自由身，很快也准备好了开始在nV人的海洋里狂奔。我发明了一个平衡理论的假设，当一个被出轨的男人来寻欢作乐的场合寻求安慰时，绿帽子光环能让他最大限度的x1引nV人。nV人天生有一种照顾病人的情节，而富不旁捐，我在一个nV人身上受过的耻辱和亏欠将会在其他的很多nV人身上获得回报。每个花花公子都借口受了nV人的伤害，从此才开启了新世界的大门。我丢失了一片树叶，却得到了整个森林。更重要的是，本身累累伤痕也使得我不再受道德的谴责，我是一个需要被安慰的专情男人，什么样的理由能b这个更合适呢？我被幸福抛弃，重回nGdaNG，在皮r0U中探索那一点点快乐，就好像在河沙中寻找那一颗颗金沙，我不想这样，可我还能有什么选择呢？我只能尊重她的选择。

    窗外下起了雨，雨滴在窗上滑落，此时她又在哪儿呢？

    那是x1nGjia0ei，不是za。我可能再也感觉不到她的T温，感受不到她的温存，我会慢慢磨灭掉对有她的未来的憧憬，我依然会想念，但不会痛。我不像那些器小的男人，不想让她过得称心如意，反而有一种放下心头大石的轻松。因为我的过错造成了这样的结果，我既然做错了，就要承担失去她的后果，这完全合乎情理。那么，就让那个T暂时照顾她吧，也许哪一天她想上岸了，还会回到我的身边呢，即便那是形婚。带着这一线希望，又使痛苦减轻了不少，未来的事情很难说的，对于分手，短痛不如长痛，这是对于我来说最好的分手方式。即便她选择的是我，或许有一天，我还会恢复我本来的样子，回到恋Ai—厌恶—出轨的循环中。或许这世上根本就没有什么soulmate，就算有，她也根本不是我的soulmate。她能够接受我的理论仅仅是因为她自己是双X恋的身份，而不是从理智上完全认可我的观点，事实上，她从未真正理解过我。只有一个人的时候，我才是最聪明的。我就快要从这段感情中走出来了。

    不知何处传来的手机铃声将我从思索中拉回来，只见是她的电话，我接了，另一边的她在哭泣：“我还Ai你，对不起，不要不要我好不好？我满脑子都是你。”这像是她做的事，一旦确定了，就义无反顾。仅仅过了不到两天，还不到30个小时，她又回到了我的身边。我确信她此时是属于我的，包括她身上的每一根汗毛。以后我每每想起，这一次是她离我最近的一次。我的天使这样说出这世上最美妙的音符，我要用炽热的嘴唇融化她全身的AYee，要用牙齿撕碎黏在她身上的衣服，R0UT的交融将昨天的一切都冲进马里亚纳海G0u，再没有什么苦痛了，其他nV人都去Si吧，最聪明的我去Si吧，我要享受Ai情。